Был такой бородатый анекдот. "Идёт пьяный мужик по кладбищу, свалился в могилу, выбраться не смог и там же заснул. Просыпается - кругом ночь. Он в могиле. Чутка протрезвевший. Выбрался. Глядь, посреди кладбища могильщик роет могилу. Ну, он решил его напугать. Подкрался сзади, и -"БУ!" Тот нулём, даже не вздрогнул. Копает себе. Мужик обошёл его, и давай перед лицом прыгать, и размахивать руками - ""У-у-у-у! У-у-у-у!" Никакой реакции. Как будто его и нет. Ну алкаш махнул рукой и направился к выходу. И когда до ворот осталось рукой подать, он внезапно получает по затылку удар лопатой, и, перед отключкой, слышит слова могильщика - "Сколько вам можно повторять? По территории гуляйте, а за ворота ни-ни!"
Ну вот, в общем, я вам и рассказал идею данного фильма...
Как-то так странно получается, что когда я пейшу какую-то книгу, то главе на третьей, внезапно появляется фильм, который так или иначе перекликается с ней, и приходится из-за этого всё менять, чтобы не прослыть плагиатором. Так было с "Хо", когда вышел пресловутый "Корабль призрак", из-за которого мне пришлось вообще всю идею переосмысливать (впрочем я не жалуюсь, т.к. получилось ещё лучше). То же самое теперь с "Тенебрариумом". Вот, вышла "Запретная зона" (переводчики как всегда в ударе. Впрочем они могли перевести "Chernobil Diaries" как "Чернобыльская диарея" /имхо, и не ошиблись бы/). И я опять приготовился к переписыванию своей книги. Т.к. у меня тоже про путешествие в аномальную зону, а значит так или иначе, сюжеты пересекутся. Но к счастью, всё обошлось. Фильм оказался настолько тупым, что опасаться мне нечего.
Итак. "Запретная зона" - дешёвый ужасняк. Очень дешёвый. Все те немногие спецэффекты, которые в нём есть - вызывают слёзы сожаления. Сюжет от них не отстал. Он сер и убог. Но, по порядку.
Короче говоря, в Киев приезжает группа придурков из Америки. Причём, придурки моментально напомнили мне персонажей из
"Фантома" - такие же дебилы абсолютно. Видимо с "Фантома" их и содрали.
Короче, один из американских дебилов обосновался в Киеве. Причём ему понравилось там настолько, что он называет Киев чуть ли не центром Европы. Как оказалось, единственное, что ему нравится в Киеве - это легкодоступные девушки, которые при встрече с американцами готовы на всё.
Хохлушкам на заметку! (Русским впрочем тоже) - вот какое к вам отношение, милые дамы! Задумайтесь.
Ну и вот, к этому придурку приехал из Америки брат с двумя девками (как положено - блондинка и брюнетка). Причём, приехал не просто так, а для того чтобы сделать своей подруге предложение в Москве. Почему именно в Москве? Киев тоже красивый город. Ну, решил так решил. Даже приятно, что америкосы приезжают делать предложения в Москву, а не в Париж там какой-нибудь.
Ну, казалось бы, приехал брат. Привёз двух тёлок. Послезавтра будет тусовка в Москве. Чё ещё надо для счастья? Так нет же! Тупой пендос-киевлянин внезапно разродился идеей - "А поехали в Припять?!" Хорошее предложение, не так ли? Правда после такой поездки девушки им будут уже не нужны, но американцев это не смущает.
Тут одна из девиц задаёт сакраментальный вопрос - "А что произошло в Чернобыле?" Ну то есть, в Америке народ не в курсе того, что случилось в Чернобыле, ему надо объяснить.
Более адекватный брат возражает, мол чё мы там забыли? Но чокнутый "киевлянин" уламывает компанию, и они решают ехать.
Объяснение такое - "Да это недалеко! До Припяти отсюда всего 20 километров!" То ли наши переводчики чё-то попутали, то ли американскому сценаристу было влом открыть Гугль Ёрш и провести линию от Киева - до Припяти. Но получилось, что Припять расположена едва ли не на окраине Киева, и часть территории самого Киева - входит в тридцатикилометровую зону отчуждения. Пипец.
Короче. Выйдя из кафешки, где они всё это обсуждали, компания начинает шариться по каким-то киевским задворкам, и естественно нарывается на быдло (что характерно, других людей в Киеве просто нет). Быдло начинает к ним приставать, но тут вперёд выходит "киевлянин" и начинает что-то с ними рамсить по-украински. Видимо его произношение было настолько убойным (или даже уёбным), что быдляки тут же от них отвязались.
На следующий день, компашка пришла в магазин какого-то мордоворота по-имени Юрий, который возит экскурсии в Припять. Америкосы начинают восхищаться - какой у него клёвый магазин! Однако в этом магазине, кроме каких-то фотографий на стенках, фактически больше ничего и нет. Чему восхищаться - непонятно.
Тут в этот магазинчик Бо заходит ещё одна парочка. И тоже американская! Вот же совпадение, правда?! На рожах у обоих вновьприбывших написано - "Нас вписали в сценарий только потому, что народу маловато, а кто-то должен красиво погибать. А вообще, толку от нас никакого. Мы просто массовка".
Юрий грузит всех в "фургон" (так они называют православный УАЗик "Буханку") и везёт в Припять.
По дороге в Припять, америкосы любуются "красотами" Киева. Вот реально, хочется удавиться от таких "красот"! Какие-то серые убогие заросли, кривые дома, оборванцы на самодельных драндулетах. Как будто они едут не по столице Украины, а по цыганскому району где-нибудь в Румынии.
Когда они приезжают в Припять, то пейзаж в общем-то и не поменялся. Что Киев, что Припять... Но сначала их не пустили на территорию. На КПП их остановил украинский спецназ. Да-да, Припять охраняется спецназом, а вы как думали?
А не пустили их из-за "проводимых технических работ"... В Припяти... Ага...
Однако, Юрия это не остановило, и он поехал через другой въезд (почему сразу через него не поехал - непонятно). Остановившись возле речки-говнотечки, он показал туристам рыб-мутантов. После чего они въехали в город...
Видимо декораторы фильма поленились даже полазить по панорамам Яндекс Карт, где можно рассмотреть всю Припять вдоль и поперёк. Припять не просто непохожа на оригинал. Она даже ничего общего с ним не имеет! Посреди пустыря стоят какие-то заброшенные общаги, и в центре этого всего возвышается колесо обозрения, вокруг которого набросаны машинки из "автодрома" (самого "авдодрома", что характерно - нет), а напротив, со стены грозно взирает непохожий на себя Ильич, на фоне огромного знака радиации!
Увидев колесо обозрения, девка возьми да ляпни - "Похоже, что они готовились к какому-то КАРНАВАЛУ!" Ага, блин, решили устроить карнавал, припёрли колесо обозрения и машинок из "автодрома"... (Справедливости ради, стоит отметить, что припятчане действительно готовились к празднику 1 мая, но скорее всего героиня фильма этого естественно не знала (если даже не знала что такое Чернобыль и что в нём произошло), и просто удачно попала в кон).
Оставив машину возле колеса обозрения, группа попёрлась к чёрту на рога, лазить по домам и всё фоткать. Почему они не ездили от дома к дому на машине - непонятно, т.к. при наличии дикого зверья и охраны города, им не помешало бы минимизировать расстояние до транспортного средства. Однако, Юрий такой же дебил, как и его туристы...
Короче говоря, облазив все окрестные дома, и нарвавшись на очень плохо нарисованного медведя (который так быстро мелькнул, что его даже рассмотреть не успеваешь), туристня отправилась к своей машине. А тут, бида-бида, выяснилось, что кто-то выдрал электропроводку. Запустить двигатель не получается. Отремонтировать проводку - тоже. Запчастей Юрий с собой не возит. Зачем? Завестись рукояткой - естественно не сообразили.
И вот, спустилась ночь. Выяснилось, что не смотря на отодранную проводку, в машине таки горят лампочки (правда горели недолго, и сдохли через часа полтора... "Продуманный" Юрий, как настоящий экстремал ездит на почти разрядившемся аккумуляторе).
Радиостанция тоже не работает ("Продуманный" Юрий, как настоящий экстремал, вместо серьёзной военной радиостанции юзает дешёвые китайские "Уоки-Токи", у которых приём не больше 3х км. по чистому полю).
И вот сидят они в машине, посреди Припяти. Кругом тьма. Тут в этой тьме начинает происходить что-то подозрительное. Что делает Юрий? Он берёт пистолет, и уходит во тьму! Прекрасное решение!
За ним тут же подрывается брат американского киевлянина. Благо хотя бы фонарик додумался взять. И вот эти двое уходят во тьму. Зачем? А хер их знает!
И тут вдруг стрельба, крики! Сидельцы в машине начинают дружно ронять кирпичи. "Киевлянин" мчится во тьму, и вскоре возвращается с малость покоцанным братом. На машину начинают набрасываться какие-то собаки. В общем, веселуха.
Когда наступил рассвет, герои решают отыскать Юрия (вместо того, чтобы срочно соорудить носилки (или стырить в ближайшем госпитале) для раненного друга, и скоренько топать куда подальше (если до центра Киева 20 км, то они даже ползком за полдня это расстояние преодолеют)). Но они ищут Юрия. По длинной кровавой дороге, они находят его (точнее, то, что от него осталось) в каком-то непонятном здании. Там же они обнаруживают какое-то существо, которое начинает их преследовать. Одна радость - пистолет нашли. Тут бы им и смотать удочки, но нет же!
Что решают американцы в критических ситуациях? Правильно. Они разделяются!
Четверо благоразумно решают покинуть Припять, а двое остаются в машине (покоцанный чел и его девка). Ушедшая группа обещает привести помощь. Однако далеко они не уходят, а обнаруживают могильник техники. Могильник состоит преимущественно из троллейбусов, которые в Припяти не ходили (опять своровали у Бекмамбетова!). При этом троллейбусы все в дырках, словно по ним херачили из пулемётов со всех сторон.
Полазив по троллейбусам, герои обнаруживают нужные им провода. чтобы завести УАЗик! Счастью их нет предела, и они возвращаются. Причём их путь обратно продолжался раз в пять дольше, чем путь туда (за ними правда собачки немного погонялись, но тем не менее). Короче, вернулись уже по темноте.
Вернувшись к машине, герои обнаружили, что их друзья бесследно исчезли. На оставленной ими камере запечатлилось, что кто-то на них внезапно напал. Короче, эти отправились их искать. Опять начались поползновения по заброшенным домам. И вот тут на них вдруг начали нападать какие-то лысые уродцы. Причём рассмотреть в темноте можно только лысины. Герои разумно решили, что прятаться лучше всего в тёмных подвалах. Ну и как водится, в этих самых подвалах их начали по одному пускать в расход... И опять Бекмамбетовский ход - ВНЕЗАПНО нашли девку, которая оставалась в машине, живую и невредимую (впрочем, ненадолго. Вскоре её тоже замочили).
Описывать беготню по развалинам смысла нет. Скажу только, что потеряв почти всех, двое выживших героев оказались... На АЭС! Там на них начала действовать радиация. Они покрылись странными ссадинами (от радиации вообще-то появляются волдыри, а не царапины, но американцам виднее).
Сама ЧАЭС тоже похожа на ЧАЭС как я, блин, на гамадрила. Три больших перевёрнутых ведёрка и труба... Поленились даже фотки в Инете погуглить!!!
И вот, выбежав со станции, герои лоб в лоб сталкиваются с героическими украинскими военными! Которые тут же убивают парня. Остаётся девка, которую люди в белых халатах и респираторах долго куда-то везут по коридорам.
Пока везут - успокаивают, мол всё в порядке, Вы в безопасности, мы Вам поможем.
Девка спрашивает, мол чё это за лысые уроды на нас нападали?
-Это облучённые пациенты, которые сбежали из клиники.
Ну и значит под эти ляля-тополя, каталку останавливают возле какой-то двери. Девку подводят к двери и со словами - "Там вам помогут", заталкивают внутрь, и запирают. После этого, из тьмы появляется толпа лысых мутантов, которая тут же девку хрумкает.
Конец фиЛма...
Короче, как я понял, облучённые люди вовсе не умерли, а мутировали. И их теперь держат взаперти, под чернобыльской станцией... Несколько мутантов сбежало и обосновалось в Припяти. Они-то и сожрали всех туристов.
Оохх... Вот к чему привела эта лень, из-за которой режиссёр и сценарист не потрудились даже курнуть Педивикию. Там бы они узнали, что Припять от Киева отделяет почти сотня километров. Что останавливать машину в парке аттракционов будет только полный раздолбай, т.к. колесо обозрения и "Автодром" до сих пор фонят со страшной силой. Что на станции... ВНЕЗАПНО... Работают люди! Не военные, не учёные. А обычные энергетики и наблюдатели. Да, станция не работает, но персонал на ней есть. До сих пор. Что Припять каждый день патрулируется ментами. Что съездить туда можно так же легко как 2 пальца об асфальт. Что рыб-мутантов никто никогда не видел (гигантские сомы не в счёт. Они вымахали так из-за отсутствия браконьеров. Это не радиация, а их нормальный рост). Короче, при желании всю эту информацию можно легко нарыть в сети. А если собрались снимать фильм про Припять, то и саму Припять посетить не помешало бы. Хотя бы из праздного любопытства.
В общем, очередной бредотрэш.
Оценка 3, сугубо из-за клюквенных моментов.
Сырая чушь. Разок глянуть можно.
Форум 
