Паук продолжает дичайше выдвигаться в мэры, например

Идеи Паука можно назвать немного оторванными от реальности, зато близкими народу. Потому и про команду Собянина он высказался однозначно: "Например никого современного, опять сиротские разговоры о пробках и скучнейшие телеги".

От Троицкого скуки ожидать не приходится. Он успел уже распределить министерские портфели по друзьям и лучшим подписчикам своего твиттер-аккаунта. Ксении Собчак Паук предлагает должность "переговорщика с олегархами", а Ивану Охлобыстину - позицию "наместника всех Московских церквей а так же начальника Мосфильма для клевейших фильмов" (орфография и стилистика автора сохранена, - прим.авт.)

Борьба с коррупцией - через ярко выраженные левые методы. Навального, например, Паук собирается сослать в трущобы Сан-Паулу, а у жены бывшего градоначальника Елены Батуриной он хочет отнять все заработанные деньги и "разделить среди Москвичей поровну например. Ее назначить уборщицей в Мэрии".

Поклонник крымских вин Троицкий явно не прочь поделиться этим увлечением и с москвичами. Для пущего соблазну, происходить это будет за счет города: "Каждый житель Москвы в неделю из бюджета будет получать 7 батлов крымских вин и разные бонусы. Детям блок шоколадок и 7 литров сока"

Вот как Паук предлагает решать основные проблемы столицы:

"Дико запретить "монахов" типа Илии на дорогих тачках например. Все тачки продать а прайс поделить детским домам и пенсионерам";

"Отменить все левейшие рекламы прокладок,кремов от грибков итд утром,днем и вечером. Пусть крутят ночью например";

"За армией мигрантов будет следить специальный робот трансформер созданный в Королеве";

"Для бомжей будут построенны бомж-лагеря, с питанием и жильем бытовками. Самые лучшие и отмытые будут получать работу в Москве и-паспорт";

"Почта будет упразднена в Москве например, вместо этого будут работать аисты и стерхи. Письма будут сыпаца прямо в форточку как и посылки";

"Перед Пятерочками будут стоять "Антисоветские рюмочные", чтобы мужик мог угостить разведенную тетку чаем-выручаем";

"Будут введены специальные дороги для блондинок например и парковки. Блондиничья Кольцевая Автодорога например";

"Создать в Москве клевейший канал с радостным музлом а так же поревом. Все остальные твканалы дико отменить кроме детских";

"Если мне объяснят например сколько геи принесут Москве и стране детей тогда я подумаю разрешить парад на затхлом стадионе один раз".

Паук обещает стать народным мэром и отказаться от излишеств в имидже: "Зачем Мэру ботинки за 100 000 например? Надо работать и дико трудица а не в офисе сидеть кроссовки удобнейшая вещь", "Чем проще выглядит Мэр например тем радостней электорату,отучу всех чинуш от потреб***ства тащемта и шикарной жизни".

При этом, на первом этаже мэрии Сергей Троицкий обещает построить ресторан, где "гостей будут встречать полуголые герлы в костюме феты и оливки".

Нельзя не отметить, что программные обещания Паук активно перемежает с заявлениями, отлично сочетающимися с историей рок-группы, лидером которой он является больше 20 лет: "В некоторых ситуациях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково ну, например, если их поджечь" - самый яркий пример.

Выборный опыт у музыканта, кстати, есть. В прошлом году он баллотировался в мэры подмосковных Химок. Предвыборная кампания прошла под лозунгами «Паук знает, как попилить Химкинский лес!» и «Здесь пройдет трасса к радостной жизни!». Победить это ему не помогло.

Отсюда, например.

какой же он мудакЪ!